A carência.

Ano passado eu tinha uma vida social ativa.Não que eu tenha a perdido totalmente,mas minha cabeça agora é outra. Antes eu curtia até a última gota que a noite proporciona. E saboreava tudo que ela podia oferecer.
Hoje não. Hoje eu descobri o quanto aquela vida era divertida,mas por um lado,vazia. Porque quando eu chegava em casa,não tinha ninguém pra me ligar. Nenhum dos garotos que eu conheci,iam me ligar e dizer 'Boa Noite ' pra mim.E no outro dia de manhã,eu continuaria do jeito que estava a noite. Sozinha. Era uma vida fria,momentânea..mas admito,que muito divertida
Não direi que isso nunca aconteceu. Alguém já mudou essa situação. Ele me ligou no dia seguinte! E no seguinte,e no seguinte..E me fez acreditar nas palavras que dizia. E realmente parecia ser verdade. Se eu já cheguei perto de gostar de alguém,foi com ele. Mas acredito que era só uma mistura da carência,e a felicidade que as ligações dele me proporcionava.E no fim,eu descobri que da mesma maneira que ele me ligava,ele ligava pra mais 500 garotas. E assim,veio a decepção. Mais uma vez. Aliás,quanta mais eu sofreria nesse intervalo tão pequeno que eu chamo de vida?
Entretanto, a parte divertida da vida acabou. Eu fiquei simplesmente sem nada. Não tenho quem passar uma noite,nem alguém que me ligue pela manhã. Simplesmente,a vida vazia,conseguiu ficar mais vazia ainda.
Porque se eu não saio,eu não conheço ninguém. Mas se saio,não conheço ninguém que preste.
Então percebi. Que teve algo que esteve comigo durante todas essas fases. A carência. Que me faz fazer algumas coisas por imprudência,e ter algo divertido na minha vida. A carência que me faz derramar rios de lágrimas vendo um filme romântico em que um casal se conhece num café americano,e tudo dá certo no final. A carência que me torna o que sou hoje. Que me faz ser carinhosa com quem merece,e com quem não merece. A carência nunca me abandonou. Mas se um dia ela quiser ir embora,sou a primeira a abrir a porta de saída.

Embalagem sem rótulo.

Quando eu era pequena,eu tinha a mania de pobre de tirar o rótulo da Coca-Cola e deixar a garrafa sem nada. Não pra virar o rótulo ao contrário e lê 'Alo Diabo' -q E sim,por achar que a garrafa fica mais bonita sem o rótulo,por assim,ela finalmente ter sua personalidade. Ela não é uma Coca Cola. Ela é a Coca Cola. Não tem uma garrafa igual a ela. As outras são outras.Ou não. Eu não quero falar de Coca. Eu quero falar de pessoas.
Eu tinha uns 10 anos. E simplesmente não sabia o que eu era. Foi a época de moda dos emuxos. O que tinha de 'srta emuxinhah' no orkut,não está no gibi. (Adoro uma expressão arcaica). E eu,pobre jovem sem personalidade,me deixei levar. Virei emuxinha forever. E  como eu tenho vergonha disso,Senhor.
E o que eu vejo hoje? As mesmas garotinhas de 10 anos ,como eu já fui,sendo influenciadas por modinhas tão fúteis como as que temos em nosso querido ano de 2010. Sem tirar o fato de muitos garotos apenas fumarem/beberem por estar na moda,e querer se igualar a seus outros amigos mais velhos.Acordem. Uma hora isso vai passar..e o que você vai lembrar da sua juventude? Que você foi um pobre jovem influenciado? Se for pra se ferrar,se ferre sendo você. Se for pra ter amigos,que tenha verdadeiros,sendo você.
Eu cansei. Eu não quero ser nada.Chega dessa tola futilidade.Eu não quero ser do rock,não quero ser pop,quero as minhas idéias,e os meus conceitos. Quero ser apenas eu. E é o que todos nós deveríamos querer.
Amo jonas brothers. E adoro Legião Urbana. Escuto desde avenged sevenfold até victor & léo. Pra que ter um conceito tão fechado,e uma mente que não deixa nenhuma nova idéia aparecer? Eu não quero isso. E a propósito,eu ainda tiro o rótulo da Coca-Cola.

''Mãe,me dá minha toalha!''

Isso sempre acontece comigo. Parece que virou um hábito,pelo simples fato de eu saber que minha mãe vai lá trazer a tolha,eu sempre esqueço de pegá-la.

Mas e se um dia ela simplesmente não estiver lá? Nossa,que mórbido. Concordo. Mas é a realidade. Mães não duram pra sempre,como tudo na vida,elas tem validade.

E nós,tolos como sempre,dizendo ' Cara,odeio minha mãe. Velha chata. '' - É querido,velha chata que um dia não vai estar mas aí. E você sentirá a falta dela.

Ok. Hoje não é dia das mães. Mas,senti vontade de falar delas. Ontem eu estava numa das minhas terríveis crises de TPM, e minha mãe veio falar comigo,eu esgotei toda minha carga hormonal misturada com a tensão terrível do calor e balas perdidas  daqui do Rio. E me senti mal por isso.

Afinal,eu devo agradece-la por pegar a toalha pra mim toda vez que esqueço,por cuidar das minhas coisas,por pegar o meu suco quando eu vou almoçar e esqueço de levá-lo..por simples coisas que ela faz todos os dias. E passam despercebido para a maioria de nós.

Então mãe,como eu sei que você lê meu blog,eu te agradeço. Por tudo. Eu te amo.

E na próxima vez que você estiver irritadinha,nervosinha,com seus medíocres problemas,pense que sua mãe tem o dobro de problemas que você. Porque os seus problemas são dela também,e o que ela faz por você,ninguém faz.

''Ser Mãe é assumir de Deus o dom da criação, da doação e do amor incondicional. Ser mãe é encarnar a divindade na Terra.''

Barbosa Filho.

Borboletas no estômago.

Sempre achei isso o cúmulo da babaquice. Nunca achei que realmente essa sensação tão falada pudesse realmente existir. Aliás,é improvável realmente terem borboletas em seu estômago ( Eu conheço uma menina que quase engoliu uma,ou seja, não é tão improvavél assim.) Então,de onde vêm essa sensação? Que faz nossas pernas tremerem,o coração acelerar,os olhos lacrimejarem..o que será tudo isso? Seria uma explicação científica,feita pelos hormônios,ferormônios,que seja? Seria uma reação psicológica ao fato de encontrar alguém compatível com seus gostos físicos?
Mas como seria explicado então,o fato disso ocorrer em situações tão incomuns,mudando seus gostos,fazendo com que você mude até mesmo sua opinião em alguns assuntos,que mude sua rotina,que faça você mudar sua vida por uma pessoa?
É,é o que você pensou. Amor. Esse sentimento que guia a humanidade desde que o mundo é mundo. O sentimento que é tão procurado por titias,adolescentes,homens ,mulheres..Afinal,todo mundo quer pelo menos um pouquinho de amor.
Todo mundo quer ter com quem compartilhar tudo,e ser assim uma pessoa melhor.
Eu no alto de minha pseudo-moderna consciência amorosa,admito que gostaria de encontrar alguém pra compartilhar minha velhice,que eu pudesse sentar em uma varanda em algum lugar que tivesse umas árvores - talvez em Nova Friburgo- que eu pudesse tricotar enquanto ele lê o jornal,e nós dois conversamos sobre nossos netinhos. A parte mais pura do amor. Apenas apreciar a companhia do outro.
Então,onde encontrar esse amor? Onde achar alguém que te faça sentir isso tudo?
Se eu soubesse essa resposta,certamente não estaria aqui em pleno sábado escrevendo em um blog. Estaria nesse lugar. Porque amor todo mundo quer. Todo mundo precisa. Só basta saber onde encontrar.
Mas por um lado,eu acho que não é algo que se encontre como uma calça nova numa loja de departamentos. É algo que deve ser conquistado..mas o que eu sei de amor? Admito que conheci a pouco a sensação das borboletas no estômago. Não sei como. Ele não é nada demais. Mas seria ele,o meu amor? Seria ele com quem eu falaria sobre nossos netos? Mas afinal,o que eu sei? Eu só tenho 15 anos.

''Dias melhores virão.''

Ouvi essa frase no jornal hoje a tarde. Ela saia da boca de um comandante da PM.
Ontem eu não tive nem como postar aqui. Não por não ter entrado na internet. Simplesmente por não ter o que dizer.
Não conseguia pensar em nada engraçado,vendo a situação do Rio. Eu sempre defendi o Rio de Janeiro,sempre lutei contra dizia que aqui era lugar de bandido. Eu acredito que tem mais gente de bem,do que traficantes e bandidos aqui,e realmente tem.
Seria cômico,se não fosse trágico o fato de não poder sair da escola por estar tendo um tiroteio no morro da redondeza. Seria cômico se não fosse trágico,o fato de passar diversos carros do BOPE em frente a rua da minha casa. Seria cômico se não fosse trágico, diversos inocentes estarem morrendo nessa guerra. Seria cômico se não fosse,tráfico. Aliás não tem nada de engraçado nessa situação.
Precisamos rever o que pensamos e o que fazemos com tudo isso. Precisamos acreditar mais.Precisamos de mais PAZ.
E quando paro pra pensar na razão disso,fico perplexa. Estamos em Guerra,simplesmente em guerra.Polícia contra bandido. E quem define esse limite,de quem é bandido e quem é polícia? Nós vivemos numa situação no Rio,que de vez em quando,realmente não dá pra saber quem faz parte do 'sistema',tão citado no Tropa de Elite 2.
E é o que a gente vive. O Tropa de elite não é um filmezinho como Carga Explosiva,Bater ou Correr em Londres..é nossa realidade. Não devemos vê-lo pensando apenas em citar as frasezinhas engraçadas durante uma conversa,ou imitar o 'Pede pra sair' do Capitão Nascimento (lindo,perfeito,gostoso aaaa,mas enfim).Devemos ter mais consciência. Precisamos sair da nossa mente fechada,da cobertura de nossos apartamentos,do conforto do nosso quarto e pararmos pra pensar.
Quantos mais inocentes terão que morrer pra playboy da zona sul fumar um baseado? Porque isso é a base dos bandidos. O tráfico.
Fico digitando olhando pra minha janela,que tem vista pro Quitungo,onde tem uma das favelas aqui do Rio. Chove agora. Os policiais provavelmente vão tomar o Morro do Alemão. E eu aguardo. Aguardo boas notícias,aguardo dias melhores.

''Se jogou nas ondas da maldade,maluco agora é tarde o seu castelo desabou...
Selva de pedra em que vivemos pra se esquivar do tormento,temos que nos libertar...
O clima aqui está difícil,mas se liga ai parceiro que eu vou continuar...
É...Eu peço a Deus para que olhe por nós...''

Mc Pelé- Diretoria.

Eu e meu sonho.

Em diversos momentos dos meus dias,eu me pego dizendo : ' Ah cara,isso é meu son-ho!' - E acho que realmente não presto atenção no que estou dizendo.

Afinal,eu não sei exatamente qual seria o meu sonho.Quando digo isso logo me vêm na cabeça,idéias como : Me formar em jornalismo, ter uma família feliz, ter dinheiro suficiente pra viver bem,ir pra Disney,pular de bungee-jump..

E quando paro pra analisar,vejo que isso tudo é algo relativo. Porque eu realmente não sei se tenho futuro como jornalista. Não existe uma família completamente feliz,todas tem problemas. E dinheiro,pelo que ouço falar,quanto mais se tem,mais se gasta. E a Disney..bom,a Disney eu quero ir de qualquer forma ver o Castelo do Harry Potter,e tirar uma foto com o Mickey. E eu posso morrer pulando de Bungee-jump.

Quanta contradição. Quanto medo. O futuro realmente é algo desesperador. Nunca se sabe o que se vai encontrar,nunca se sabe até quando os seus sonhos vão durar.

Porque a vida vem,e os massacra.Tira até a última gota de entusiasmo que antes te consumia. E faz você desistir.

E as vezes,desistir não é tão ruim quanto parece. Desistir de algo que não vai pra frente,é economizar tempo.

E seus sonhos,os conserve. Mas analise, porque sonhar é bom pra quem vai a luta. Pra quem acredita no que deseja. Se não,deixam de ser sonhos,e passam a ser frustrações.

Feliz natal,um próspero ano novo,e boa prova final!

Você já viu alguém ficar desesperado quando chega em um shopping e vê uma árvore de natal de 18m entre as duas escadas rolantes? Bem,isso acontece comigo. Quase todo ano.

Não,eu não tenho medo de papai noel,e não sofro aversão absoluta contra panettones.

A chegada do Natal indica várias coisas terríveis na minha vida. Notas,provas,notas,acabou o ano,notas,pessoas saindo da escola,notas,não quero ser reprovada,notas!

NOTAS,NOTAS E NOTAS! Benditas notas que eu deveria ter acumulado ao longo do ano. Notas pelas quais eu sofri e deixei de ver meus sagrados episódios de Flapjack para tentar conquistá-las.

Mas o que fazer? Não demonstrarei um pingo do meu grande temor a chegada do terrível monstro conhecido como PROVA FINAL. Quem sabe,até monte minha árvore de Natal,sem pensar que estou devendo 4 pontos em Física.

(Aliás,pra que serve física? Coisa inútil. Nego não tinha o que fazer,ai foi calcular porque que a bolinha cai do prédio tal em movimento retilíneo uniforme! Dane-se a droga da bolinha,cara. Deixa a bola cair em paz,que saco.)

Enfim,se você meu querido aluno dedicado que estuda,presta atenção nas aulas,e se interessa pela velocidade que a bolinha de massa 2 cai ,passou de ano direto..Parabéns. Feliz Natal pra você.

Aproveite suas férias bem tranquilas,enquanto eu me afogo num livro mais grosso que a Bíblia,tentando entender porque a bolinha cai em movimento retilíneo uniforme!

Finalmente aconteceu.

      Percebi isso ao olhar no espelho hoje pela manhã. Parecia tudo tão claro,como se fosse a primeira vez que eu abria os olhos depois de um longo tempo sem enxergar nada.
     Isso pra mim sempre foi algo tão distante,e considerado tão impossível. Acho que finalmente as 8 sessões de terapia com a Dra. Isabel estão começando a fazer efeito. Explico.
     Desde pequena,eu sempre tive problemas em relação a minha aparência. Sempre me achei a pessoa mais feia do mundo,a mais repugnante,etc. Sendo que ,hoje eu vejo,que nunca tive motivos concretos para isso.
Com os meus 10,12 anos,eu levava essa baixa auto-estima numa boa,mas ano passado,isso realmente começou a me afetar.
Eu evitava espelhos.De verdade. Quando eu passava por um lugar que tinha,eu simplesmente não olhava.E finalmente consegui demonstrar pra minha mãe que ela estava errada,isso não era apenas uma 'coisa de adolescente'.
Então eu comecei a fazer as sessões com a Dra. Isabel. Mas acho que isso não foi a principal causa da minha 'cura'. Se não fosse pessoas maravilhosas do meu lado,me convencendo de que sim,eu era bonita,que eu era uma pessoa boa de conviver,e uma pessoa interessante. Agradeço de todo coração aos meus amigos.
Eu finalmente percebi isso. Eu sou o que eu sou. Eu sou uma pessoa incrível. Incrível porque não existe mais ninguém nesse mundo como eu. Não tem nem na Tchecoslaváquia,nem na Mongólia,nem em Jequintinhonha existe uma Marcelle que seja eu.
Eu devo me amar por isso. Por ser quem eu sou,por ser única. E assim,amando a mim mesma,eu finalmente estou pronta.
Pronta pra deixar que outro o faça. Outro se apaixone por mim,ame meus defeitos,e perceba,assim como hoje eu percebo,que eu sou única.

Isso é uma das minhas poucas postagens sérias. Mas todo mundo deve ser sério um pouco.

Mãe,cade meu tamagochi?

Não sei se você lembra,mas eu lembro muito bem da minha infância. Lembro de acordar de manhã,ir comer sucrilhos na cozinha,depois sentar no sofá e ver meus desenhos rotineiros.
Lembro de três espiãs demais,de ver dragon ball z com meu primo,de cantar musiquinhas de supermercado até hoje faço isso rç..        
Mas lembro principalmente do meu tamagochi,também conhecido como 'bichinho virtual.' Mas tamagochi é um nome mais divertido. Eu colecionava,tinha milhões. Milhões não,uns 10. Mas meu,era muito legal. Uma tecnologia tão simples,mas tão emocionante! E hoje,nós precisamos de um nitendo wii forevis pra estarmos felizes. Po,antigamente um tamagochi de 10reais na feira,já era o suficiente.
E isso me fez sentir saudade,bateu uma certa nostalgia,sabe. Quando eu era pequena,minhas principais preocupações eram : alimentar meu tamagochi,ver meus desenhos,comprar a barbie conto das fadas de num sei oque,brincar com meu cachorro,fazer a tabuada que a tia marcia passou..
Hoje eu tenho 15. Ó grande coisa. Mas minha vida mudou e muito,em apenas 5,6,anos.
Hoje eu tenho que me preocupar se eu estou bonita o suficiente - o máximo que dá pra ficar né - ,se minhas notas estão boas,se meu dinheiro vai dá pra comprar a roupa tal,se vou conseguir entrar na faculdade tal, se o fulano de tal tá com a fulana de tal....minhas preocupações aumentaram 200%.
Agora,imagina só quando eu fizer 20 anos..

É..eu não sei disfarçar.

'CARACA MARCELLE,TU NÃO SABE DISFARÇAR! ' -  Se eu for contar quantas vezes já me disseram isso, ficarei aqui até amanhã.

Sabe quando você está andando com suas amigas,ai uma delas fala : ' Olha pra trás,mas disfarça.. o Bruno tá ali com a Jurema.' - O certo seria você fazer o que? Fingir que vai olhar o pássaro voando, o letreiro do Habib's..mas simplesmente eu não sei fazer isso! Eu tenho que virar,olhar pra cara do Bruno e da Jurema, e levar um tapa da amiga que tinha me informado a fofoquemha ,rs.

Se fosse só no quesito de olhar as pessoas e tal,tudo bem né..tem um monte de gente que é assim. Mas não é só nisso! Eu não sei mentir! Já demonstro logo sinais da minha mentirinha D: 

Assim como não consigo disfarçar meus sentimentos,não consigo ser grossa com quem eu gosto,simplesmente não consigo! Bem que eu queria ter uma dosezinha de frieza,de arrogância..Mas simplesmente não faz parte de mim.

Se você pensou : ' Ah que legal,ela é meiga.'  Não,eu não sou meiga. Não o tempo todo. Eu simplesmente sou otária. Porque todo mundo vê na minha cara o que eu estou sentindo. Hm..Bem que poderiam dá um curso né,tipo'Como aprender a mentir em 10 aulas!' - O professor poderia ser um dos garotos que eu conheço,que mentiram pra mim e a meiguinha fofinha idiotinha acreditou.

É ,então..vou torcendo pra não levar uma porrada,da Jurema,ou das trocentas garotas que já olharam pra minha cara ao ver que eu as estava encarando. Mesmo sem querer.

Todos contra o Cinemark.

Eu moro na Zona norte do Rio de Janeiro.E como aprecio um cinema,tenho que ir nos dos shoppings digamos,populares.

Por exemplo,quando estreiou Tropa de Elite,eu fui aloks correndo pro shopping ve meu capitaum nascimentuh gatinhu,quando chego lá me deparo com a fila maior que a do INSS! Meu,pra que tudo isso? Se a merda do cinema disponibilizasse mais salas,isso não aconteceria . E se tu for vê o nível de gente da fila..

Nada contra favelado. Nada mesmo. Agora,tudo contra aquelas garotinhas seguidoras de Pê Lanza. CACETE,QUE QUE UMA GAROTA DE 10 ANOS COM UMA MERDA DE CALÇA COLORIDA VAI FAZER VENDO TROPA DE ELITE??????? WTF??????

Então lá fui eu comprar ingresso pra mim e pros meus amigos,já que eu moro mais perto do shopping. E depois de ficar 20 minutos do lado de um carinha lá, o dito cujo começa a puxar assunto comigo.

'É..a fila tá cheia né. ' -  AVÁ NÉ. O tiozinho parecia ter vindo de um acampamento mano,ele tava com uma calcinha (calça de vestir as pernas,n calcinha feminina k) camuflada né,de mochila.

Única coisa que eu disse foi : ' Né..rs' K po,n sou antipática mas vai que o  cara era um psicopata serial killer estrupadores de velhinhas e de meninas idiotas que ficam na fila do cinemark? Todo cuidado é pouco. Aliás,eu moro na Zona Norte. E na zona norte neguinho,todo cuidado é pouco.

Minha querida vida virtual.

Incrível como você conhece pessoas que aparentam ser tão perfeitas apenas por uma tela,não é?

Pessoas que parecem te entender como ninguém te entende,que te fazem rir como ninguém faz.

E essas pessoas geralmente moram lá onde judas perdeu as botas. - Eu não sei bem onde ele perdeu,mas provavelmente foi longe. - E o que fazer? Você não pode simplesmente chamar seu jatinho particular e ir lá visitar seus migs forever da internet. Acorda,você não é a Sasha.

Então o que te resta é passar noites a fio  falando com eles pelo msn,até que o assunto de ambos se esgotem. É assim,assim como amigos da vida real vão e vem,os virtuais vão e vem mais rápido ainda.

Tipo assim,impossível.

Era apenas mais um sábado como o de hoje. Acordei de uma noite mal dormida,escovei meus dentes,e liguei a Tv.

Me deparei com um comercial de margarina. Sabe,aqueles comerciais que a família é totalmente feliz,o casal se olha com amor,e as crianças brincam no quintal,enquanto todos saboreiam um café da manhã regado por suco de laranja e margarina Qually? Então,era esse aí.

Olhei aquilo e pensei : 'Isso não existe.Pelo menos,não pra mim.'

Eu tenho medo de não existir,e provavelmente,não existe. Eu tenho só 15 anos,mas não tenho vergonha de dizer em alto som: 'EU NUNCA AMEI ALGUÉM!'. O amor que eu sinto,é amor de família e de amigos.

O meu amor por garoto é tão..inconstante e ao mesmo tempo tão previsível. Quando eu consigo o que quero,simplesmente perde a graça,o encanto.

Vamos aos fatos. Hoje em dia,é raro encontrar um garoto que realmente goste de você pelo que você é.Bem raro,aliás.

Eu simplesmente queria alguém que eu pudesse compartilhar sabe,tudo que eu penso,passar os dias..o tempo. Mas o 'alguém' que eu quero,é tipo assim,impossível.

Ele não é nada de mais,não é o mais bonito,nem o mais inteligente..mas parece tão distante pra mim. E os que estão perto,simplesmente não me satisfazem. Eu quero 'ele'. Mas ele não faz nem idéia disso.

Enquanto isso,eu me contento com meus livros ,onde romances acontecem como mágica,onde o final feliz é sempre certo.

Odeio tomates.

Já que eu criei o blog,eu deveria me apresentar,não é? rçrç

Bom,meu nome é Marcelle. Eu não gosto do meu nome,pois ele me lembra fazenda. Nada contra fazendas,tudo contra meu nome.

Eu uso o sobrenome da minha vovis,porque eu não simpatizo muito com o meu. Sou carioca,tenho 15 anos,mas tenho mente de 4. Gosto de ler,de viajar, e odeio tomates.

Sim,eu os odeio. Meu,pra que existe tomate? Tomate é uma coisa vermelha,sem graça,e sem sal. E se você for reparar bem,as pessoas só os comem pra dizer 'Ã..eu como tomate. Sou saudável.' Dane-se cara. Tomate é ruim,tem gosto de nada. Que se explodam o tomates. Não,não se explodam. Também não gosto de sopa de tomate.

Eu cheguei a esta conclusão quando ia na famosa lanchonete americana forevis com granola,mais conhecida como Mcdonald's parapapa q- . Quando percebi que haviam tomates até nos hamburgueres do MCDONALDS!

Isso é uma invasão,um complô? Será o ínicio da era de Aquarius? 

Chega de tomates. Falemos agora sobre os pepinos -n