Insatisfação constante.

Em algum momento da sua vida,você já parou pra pensar : " Porque NUNCA nada tá bom o suficiente pra mim? " - Eu já parei pra pensar nisso mais do que uma pessoa normal pensa.
 Parece que eu não estou satisfeita com nada,que nada é o bastante,que eu sempre preciso melhorar. Por um lado,isso é bom. Mas por um lado,me consome. É aquela terrível mania de criar expectativas,de fazer planos.
Acho que é essa minha péssima habilidade de pensar em todas as coisas de um jeito cheio de unicórnios e arco-íris,e ao mesmo tempo,pensar em tudo tão cinzento e sem graça. Calma,vou explicar.
As vezes eu acho que tudo vai dar certo,mas ao mesmo tempo,tem algo dentro de mim,que diz que vai dar errado. E é o que acontece na maioria das vezes. E sabe porque acontece? Pelo meu medo. Por medo de dizer o que eu pensei na hora que aconteceu,de fazer o que eu queria ter feito na hora que aconteceu. E é por isso que eu levo essas surras da vida. Eu acabo aprendendo no erro. Eu sou de dormir na vontade,e não acordar arrependida.
E isso é tão ruim. Sinto que vou perdendo minhas chances,apenas pra blindar meu coração que já tá cansado de sofrer. As vezes,perco a esperança em tudo,nessa história de que todo mundo vai encontrar alguém e blá-blá-blá. Mas cinco minutos depois, meu coração já tá fazendo um mortal carpado e um giro 360 graus,por apenas pensar no nome de alguém. Que doidera. Bem que minha mãe diz que eu sou maluca.

Falando nisso,eu parei de frequentar minha psicóloga. Por que até pra ela,eu tenho medo de dizer o que eu quero dizer. Os meus principais problemas,quase ninguém sabe. Minhas inseguranças,meus medos,minhas neuras..são coisas que realmente só eu sei. E é por isso que eu deveria gostar um pouco mais de mim mesma.

Deveria,não disse que gosto. E isso ocorre devido a minha insatisfação,insatisfação com tudo! Que coisa irritante! Eu não poderia simplesmente ser feliz  com o que tenho? Que ânsia irritante de querer ter o que não se pode - ou pode - ter!

Minha insatisfação é tão grande,que por mais que eu conheça alguém que REALMENTE gosta de mim,que me faz feliz,que me entende, que é tudo que um dia eu já quis ter..eu  não gosto dessa pessoa. Isso é um indício de minha inteligência rara e minha constância em querer o impossível.
Ele tá ali,pra mim. De alguma forma está. E eu não o quero! E ele é tudo que um dia eu disse querer! Como isso é possível,meu Deus? Que insatisfação!
Além de ser frustrada por isso,acabo me sentindo tão,mas tão fútil. Me sinto tão ridícula. Tenho 15 anos nessa cara,vivo uma vida econômica agradável e to aqui reclamando de minhas insatisfações!
Insatisfação quem tem que ter é quem tem preocupações mais sérias,quem não tem dinheiro pra pagar suas contas. Insatisfação quem tem que ter são as milhares de crianças na África sem nenhuma condição social digna! E eu aqui reclamando de minha insatisfação comigo mesma.Nessas horas acabo vendo em mim,o que eu tão ridicularizo. Aquelas adolescentezinhas retardadas,que acham que o mundo gira ao redor delas.
Mas nesse momento,ele realmente parece girar. Eu não tenho culpa de me preocupar comigo mesma. Ou tenho?